Mazowiecka Grupa Paramilitarna Kompania Nigdy Już

Koman

Porownanie ekip ASG do zwierzat. W tym filmie kot to zapewne KNJ.... ale kto jest psem?

http://www.youtube.com/watch?v=OVGzwj1A4QI&e

Szwed

sam do tego dojdziesz po jeszcze jednym milsilmie

Robak

http://www.youtube.com/watch?v=X75on4NW4vo na takiej perkusji mogłbym grac bez konca Very Happy

Yarlan

nie tak bez końca - jak widać perka szybko się zużywa...

Szwed

[link widoczny dla zalogowanych] mała ankieta.Robakowi sie spodoba

Szwed

[link widoczny dla zalogowanych]

KicekAK

[link widoczny dla zalogowanych]

KicekAK

[link widoczny dla zalogowanych]

szpargał

A tego artystę czytaliście?
[link widoczny dla zalogowanych]

Michaś

Koleś o Fosie jeszcze zapomniał i palisadzie hehe

szpargał

[link widoczny dla zalogowanych]

Wieszak

Kartony

Pod Gradobiciem Pytań i na wokalu Dr Yry znany też jako Andrzej I, Andrzej II, Andrzej III, Andrzej V i VI a w realu to kolega Krzyś Wink

Szymeq

Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

Przychodzi żaba do lekarza:
-Co pani jest?
-Coś mnie je....ie w stawie ....
- podejrzewam raka...

Tato Dżepetto przychodzi do domu i widzi onanizującego się Pinokia:
- Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić siebie i
chałupę!

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
kelnera zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do ust
i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i
zniesmaczona mówi
- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiu..m!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :
- Co to znaczy "robić loda"
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde
"trudne" pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku),
spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać, jakie brać..? DAWAĆ! Syna przecież mamy!

Przed ślubem :
Ona: Cześć!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...
(Po ślubie: czytać od dołu w górę Razz

)

Spotykają się trzy koleżanki i opowiadają. Pierwsza , kurcze jak kocham się z moim Jacusiem to on zawsze ma zimne jajka. Druga na to, no popatrz popatrz mój Zenek tez ma zimne podczas igraszek. Trzecia, ja nie sprawdzałam czy Mareczek ma zimne. Po tygodniu znowu wszystkie trzy przy kawce się spotykają. Ta od Mareczka cała poobijana podrapana śliwy pod oczami, koleżanki Jezu co Ci się stało?! No chciałam sprawdzić jakie Mareczek ma te jajka i kochamy się ja go drap ze te jego bimbałki i mówię mu: Haha masz tak samo zimne jajka jak Jacek i Zenek!

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Nap**rdalaj na Mickiewicza.
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- P**rdolony Mickiewicz, takie ch*jowe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie sp**rdolił!

Przychodzi Kazio do lekarza i prosi gorąco o powiększenie penisa. Lekarz, wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z torby
młodego słonia. Zabieg się udał, Kaziowi sporo podrosło. Szczesliwy - postanowil to oblac. Zaprosil swoja laske Kicie do super
restauracji. Przystawki, zakaski - atmosfera. Po kilku koktailach Kazio czuje, ze jego mały wypełza ze spodni i wspina sie na stol.
Zaczyna wąchać po obrusie, łapie bułkę z talerzyka i... szybko
znika w spodniach!
Kicia robi okrągłe oczy i zszokowana pyta:
- Kaziu, co to ku**a było?!
Zanim Kazio otworzyl gebe, penis pokazal sie znowu, zlapal druga bułke i rownie szybko zniknal w spodniach.
Dopiero po dluzszej chwili dziewczyna odzyskala mowe.
- KAZIU, SUPER! Pokaz ten numer jeszcze raz!
- Kicia, chciałbym, ale nie wiem czy w mojej dupie zmiesci sie jeszcze jedna bułka!?....

Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś brakuje?...
Cisza.
Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!
Na to facet: Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o
jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację, za którą musiała
się tyle nalatać. Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały
dzień.. Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.
Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz. I
wtedy
się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała
zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało. -Bzzz bzzz... - Szepnęła
Komarzyca -Bezy bezy -odparł Kornik. To była miłość od pierwszego
bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z
szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły się trudności.
Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować związek. Rodziny
odwróciły się od nich, a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci
odrzuceni od reszty społeczeństwa. Niedługo później urodziło się
dziecko...
Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela
Kornika.
Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać. - Dziecko, które tylko rodzice
będą kochać.... Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na
rodziców..... Tak narodził się.....KOMORNIK

Klient pyta się sprzedawcy:
A ten odkurzacz to mocno ssie?
Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

siedzi sobie miś na pniu i ogląda swój palec wskazujący na którym znajduje się coś. Patrzy i głośno mysli. Miód czy gówno??? Poniuchał. chyba gówno ... chociaż nie to jednak chyba miód. hmmmmm sam nie wiem??? miód czy gówno? To raczej gówno ... tak to jest gówno. hmmmm ale pewności nie mam, a może to jednak miód??? Własciwie to miód chyba ... tak miód na pewnio miód. Oblizał palec i myśli "ale skąd miód w dupie" ???

Na zgrupowanie reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Pawel Janas narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone, dzieci a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial:
- Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.

stewardessa do araba: moze drinka?
arab: nie, dziekuje, bede prowadzil.

W domu wariatów słychać okropny krzyk jakiegoś psycha.
Dyrekcja szpitala biegnie zobaczyć co się stało.
Pytają spotkanego po drodze innego psycha:
Kto tak okropnie krzyczy i dlaczego?
- Nie wiem- odpowiada - ale słyszałem, że u nas w szpitalu chcą budować atom.
Dyrekcja na to: - ale do atomu potrzebne jest jądro.
Psych na to: Właśnie jednemu chyba wycinają!

Koman

fenomenalne!

[link widoczny dla zalogowanych]

Szwed

po prostu ameryka

Szwed

13 POWODÓW, DLA KTÓRYCH BROŃ JEST LEPSZA OD KOBIETY

1) Możesz kupić tłumik do swojej broni.

2) Możesz zamienić jedną .44 na dwie .22.

3) Możesz mieć jedną broń w domu i drugą w podróży.

4) Jeżeli podziwiasz broń przyjaciela i mu o tym powiesz, będzie pod wrażeniem i pozwoli ci strzelić kilka razy.

5) Twoja główna broń nie ma nic przeciwko zapasowej.

6) Twoja broń pozostanie z tobą nawet jeśli kompletnie wyczerpiesz amunicję.

7) Broń nie zajmuje dużo miejsca w szafie.

Cool

Broń funkcjonuje prawidłowo każdego dnia w miesiącu.

9) Broń nie spyta, "Czy te okładziny chwytu nie pogrubiają mnie?"

10) Broń nie ma nic przeciwko, gdy zasypiasz po strzelaniu.

11) Możesz mieć więcej niż jedną broń pod jednym dachem, bez żadnych problemów.

12) Twoją broń nie interesuje, jak duży masz palec spustowy.

13) Broń nie powie wszystkim swoim przyjaciółkom, że jesteś "trochę szybki na spuście".

Yarlan

...w siłowni możesz wypracować sobie mięśnie klatki lub mięśnie ud. Nie możesz jednak wzmocnić swoich jaj, albo się z nimi urodziłeś, albo nie...

Wieszak

było rok temu ale warto i teraz - [link widoczny dla zalogowanych]

Wieszak

[link widoczny dla zalogowanych] oto dlaczego KNj nie korzysta z Toi Toi'ek

KicekAK

[link widoczny dla zalogowanych]